Kejam Tetapi Adil

Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"

Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"

Ralat Artikel

Editor sebuah koran dituntut oleh anggota DPR untuk meralat judul tulisan tersebut karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".

Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya menjadi "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI".

Tembok Ratapan

Seorang wartawan ditugaskan ke Yerusalem untuk meliput berita hangat disana. Dia menempati Apartemen yang berseberangan dengan Tembok Ratapan, tempat orang-orang Yahudi berdoa kepada Tuhan.

Setelah beberapa minggu, dia baru menyadari bahwa setiap kali dia melihat tembok itu, dia selalu melihat seorang kakek Yahudi yang berdoa disana. Insting kewartawanannya bekerja. Dia melihat kemungkinan ada bahan berita yang bisa didapatkannya disana. Lalu dia turun dari apartemennya dan mendatangi kakek itu.

Dia bertanya, "Kek, kamu selalu mendatangi Tembok Ratapan setiap hari. Lalu, apa yang kamu doakan setiap hari?"

Kakek Yahudi itu menjawab, "Tiap pagi, saya doakan bagi perdamaian dunia. Setelah itu, saya kembali ke rumah untuk minum teh. Saya datang kembali ke Tembok Ratapan dan berdoa bagi mereka yang sakit."

Wartawan itu dengan kagum bertanya, "Luar biasa. Jadi, setiap hari kakek datang ke Tembok Ratapan dan mendoakan hal-hal itu?"
"Benar!"

"Sudah berapa lama, kek?"
"Mmm, mungkin sekitar 25 tahun yang lalu."

Wartawan ini kembali terkagum-kagum. "Benar-benar luar biasa.
"Jadi selama 25 tahun, kakek mendoakan hal yang sama?"
"Benar!"

"Lalu, apa yang kakek rasakan selama ini?"
"Perasaan saya? Yaaa seperti bicara sama tembok saja, gitu!"

Tidak Semua Bisa

Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.

Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.

Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.

Tidak Semua Monyet Bisa Baca Thread ini
TAPI ANDA BISAAAAA.

3 Manfaat Rokok

Ada 3 Manfaat Rokok:

1. Rambut gak beruban.
Karena satu batang rokok dpt mengurangi umur manusia, jadi matinya lebih cepat.

2. Rumah gak dimasukin maling.
Bagaimana maling mau masuk? tengah malam batuk melulu, malingpun gak jadi masuk, disangkanya tuan rumah belum tidur.

3.Dicintai binatang.
Terutama anjing. Biasanya orang yang merokok itu sering telat makan. makanya badannya kurus dikirain tulang berjalan.

SPG Cantik

Udin dan pacarnya terpisah di sebuah MALL. Dia pun lalu mencari SPG cantik untuk menemukan pacarnya.

Udin: "Mbak SPG,mau bicara sebentar sama saya.

SPG: "Untuk apa Mas....?.

Udin: "Pacar saya terpisah,saya mau mencarinya.

SPG: "Kenapa saya yang mau diajak bicara....?.

Udin: "Dia kalau melihat saya bicara sama SPG cantik kayak anda, dia pun langsung muncul entah dari mana datangnya.

SPG: ????????

Tech Support I

Tech support: Anti virus apa yang anda gunakan?

Udin: Netscape.

Tech support: Itu bukan program anti virus.

Udin: Oh, sorry... Internet Explorer.

Tech support: Cape dech ...

Tech Support I

Udin: Saya nggak bisa nyambung ke internet.

Tech support: Apakah anda sudah memasukkan password yang benar?

Udin: Ya, tentu sudah, saya melihat teman saya menggunakan password ini.

Tech support: Dan apakah password nya itu?

Udin: teman saya mengetik 5 tanda bintang. ******

Tech Suppot : ???????

Tips Naik Pesawat Terbang Murah

1. Siapkan pengacara untuk mengurus segala sesuatunya, cek umur pesawat dengan menginterogasi pilot, pramugari kalo perlu telpon Direktur perusahaan si pesawat.

2. Siapkan alat anti gravitasi dan alat terjun payung sendiri (apalah namanya), kalau-kalau pesawat meluncur bebas lepas ke tanah dari ketinggian 10ribu km.

3. Berlatih buat cuek bebek ama kondisi pesawat. Jadi anda gak perlu deg deg plasss kalo liat ada bagian sayap pesawat dilakban.

4. Siapkan bahan bacaan yang banyak, sapa tahu anda beruntung mendapatkan delay sekitar 5-9 jam.

5. Mulai melatih diri untuk mendapatkan pelayanan tanpa senyum dari pramugari

6. Siapkan cemilan sendiri, dan juice dingin sendiri. di pesawat nanti, itu adalah barang langka yang diberikan pramugari.

7. Siapkan kompas, alat radar, kalau perlu satelit sendiri, siapa tahu pesawat menghilang dan tiba di bandara pulau tetangga.

8. Sebelum masuk bagasi, bungkus dan ikat koper anda, kalo perlu dilaminating sedemikian hingga, jadi jam tangan rolex anda gak pindah ke tas orang laen. Atau pasang GPS di koper Anda, jadi gak ada kejadian Anda gak tau dimana keberadaan koper dan bawaan setelah keluar dari bagasi pesawat.

9. Bawa payung ke dalam pesawat, atau kalau perlu pake jas ujan sebelum masuk ke pesawat. Jaga-jaga kalo ada hujan di dalam pesawat sepanjang perjalanan Anda..

10. Ketika pesan tiket di kantor cabang pesawat, bawa printer sendiri. Ini persiapan seandainya di kantor tersebut cuma punya printer yang hitam putih.

Pilih Penjara atau Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Tips Menghentikan Kebiasaan Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

Tips Menghindari Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet

Jangan Panik

Suatu kali ada sebuah kapal berlayar.Tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam. Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai berteriak, "Perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan panik. Sekali lagi jangan panik. Kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan selamat tinggal.

Salah Pakai

Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.

Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu dibawah pohon yang rindang.

Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong.

"Kenapa kamu tidak bawa sandalnya .....?!!", ujar sang bapak gusar.

"Percuma pa.., soalnya sandal yang dirumah juga berlainan warna......."

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.

Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

Pengaruh Televisi

SEORANG anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"

Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"

Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul."

Katakan Sejujurnya

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:

Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'

Jawab Sendiri

Pak Guru : Andi, maju ke depan dan selesaikan soal di papan tulis!
Eko : Andi tidak masuk, Pak! Dia sakit!
Pak Guru : DIAM!!! Andi harus menjawab sendiri!!
Eko : ????????

You Kill My Brother.. I Kill You

Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".

Surat Rekomendasi

To: Bapak Direktur
Hal: Rekomendasi

Yth. Bapak Direktur,

Ujang Bin Ucok, asisten programmer saya, selalu saja
bekerja keras dengan giat. Ia bekerja independent, tanpa pernah
menghabiskan waktunya untuk ngobrol. Ia tidak pernah
berpikir dua kali untuk menolong rekan kerjanya dan selalu
menyelesaikan tugas pada waktunya dan bahkan ia sering kali
menyelesaikannya lebih cepat dari seharusnya. Tak pernah ia
bolos dengan alasan yang tidak jelas. Saya mengusulkan agar ia
dipromosikan sebagai manajer. Proposal mengenai ini akan
segera dikeluarkan secepatnya.

NB:

Si brengsek itu tadi berdiri di belakang saya ketika menulis surat ini. Bacalah baris-baris ganjil saja pada surat ini.

Cantik Tapi Bodoh

Seorang pria berkata begini; "kenapa sih wanita itu diciptakan cantik tapi jarang menggunakan pikirannya alias bodoh?"

Seorang wanita yang lewat dan mendengarkannya menoleh dan menjawab; "karena kecantikannya maka laki-laki tertarik dan karena kebodohannya maka seorang wanita bisa mencintai laki-laki"

Kalau Marah

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat... Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!