Maksud Loe

Di ruang meeting sebuah perusahaan.

Brand Manager: "Hmmm, bagus, visualnya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Jangan Nangis

Seorang ibu menyuruh anaknya untuk diam.

Mama : "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"
Anak : (berhenti menangis) Maksudnya dia suka aku, Ma?

Tiga Detik Pertama

Pada saat promosi nelpon gratis tiga detik pertama,

Udin : (menelepon adiknya) "Kamu dimana? (tutup telpon)
Udin : Apa? (tutup telpon)
Udin : Pulang... (tutup telpon)
Udin : PULANG! (tutup)
Udin : Aku bilang kamu pula. Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup telpon)

Salah Sebut

Seorang mahasiswi yang ingin ikut kursus bahasa Inggris bertanya kepada petugas Resepsionis.

Mahasiswi : "Mbak, kalo disini ada kelas *conservation gak?"
Resepsionis : Emangnya Kamu Badak ??


*maksudnya conversation.

Pilih Mana ??

Mama : (sedang mengemudi), "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak : "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Mama : "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Nggak Kabur

Suatu hari di sebuah tempat parkir terjadi percakapan antara seorang pengemudi dan petugas.

Pengemudi : "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas tiket parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Demi Kamu

Demi kamu aku rela melakukan apa saja. Kamu tidak mau makan aku suapin, tidak mau tidur aku temenin, tidak mau mandi aku mandiin, tidak mau sholat aku siap sholatin.

Naik Motor

Udin: "Sayang, Ntar Kalau kita naik motor, kamu pegangan yang erat yaa".

Suti: "Emang kenapa bang??".

Udin: "Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!"

Tips Naik Pesawat Terbang

1. Pastikan anda sudah booking tiket dan terlihat ada tulisan nama penerbangan, flight, tanggal dan jam, dan kalau anda melihat jam pertunjukan 19:00 teather 1, berarti anda salah membeli tiket untuk bioskop XXI.

2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu-malu bertanya pada orang-orang atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang.

3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang2 disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi

4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan, nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak di terminal.

5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku

6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang.

7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan, jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi.

8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda, jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari

9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati, soale bayar listrik-nya mahal...hikssss

10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.

Seminggu 3 Kali

Udin Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian penumpang. Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil...

Pertama pada kolom " Name ",Udin membatin : "Bahase Inggris kagak
beda juge ame bahase gue" Lalu dengan mantap diisi : "Udin bin Malih"

Tiba dikolom "Sex", maksudnya male apa female, Udin agak bingung : "Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?" Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
"Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri"

Beli Singkong

Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1 Kg.

Cucunya protes: "Mak kok cuma beli 1 Kg?"
Mak Erot: "Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5 Kg!"

Kursi Listrik

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

"Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang Hakim.
"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"

Restoran Italia

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri masuk ke sana.

Setelah duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci" , kata si pria sambil memberi penekanan pada akses Italinya. "Maaf, Tuan."jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!!!"

Tes Kesehatan

Ini kisah Udin ketika sedang mengikuti test masuk tentara, saat itu:

Penguji : "Anda akan menjalani tes kesehatan."
Udin : "Siap Pak."
Penguji : "Coba buka mulut anda,saya periksa gigi anda."

Udin lalu membuka mulut dan dia ketahuan giginya ompong.

Penguji : "Anda gagal, gigi anda ompong."
Udin : "Tapi Pak,itu tidak adil."
Penguji : "Kenapa tidak adil...?."
Udin : "Saya masuk tentara mau nembak musuh, bukan menggigit."

Tips Menghindari dan Mencegah Flu Babi

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda Ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
5. Jangan tidur sebelahan sama babi.
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
10. Hindari memakai segala asesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan Varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Pertanyaan Mudah

Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.

Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Murid: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Murid: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Murid: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Murid: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Murid: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Murid: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : ....!!!!

Hukuman Mati

Seorang polisi penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan : ”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka hukumannya di ganti jadi pakai LILIN.

Beli Sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.

"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."

"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

Doa Seorang Wanita

Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena Tuhan, kalau aku meminta kekuatan..aku bisa memukulinya sampai mati.

Promo Telkomsel

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 00:00 sampai dengan 23:59. Promo ini hanya berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU !!!

SMS Kutukan

Nih sms kutukan, di baca mimisan, ga di baca ingusan, ga di bales kudisan, di bales panuan, di simpan jerawatan, di hapus sariawan, kalo marah bisulan. Bingungkan??? udah buang aja tuh HP.

Sayap Pesawat

Tanya: “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Jawab: “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”


*iklan pembalut