Ketinggalan di Pasar

Bapak: "Neng, bantuin angkat belanjaannya dong di motor..."
Anak perempuan: "Siap pak! Tapi ibu kemana? Bukannya bapak tadi pergi sama ibu ke pasar?"
Bapak: "Ada tuh di belakang lagi bayarin parkir,"
Anak perempuan: "Lah, kan bapak sudah sampai rumah?"

Anak perempuan yang langsung buru-buru pergi lagi jemput ibunya yang ketinggalan di pasar.

Pisah apa Campur

Pelanggan 1: "Bang, sotonya berapa ?"
Tukang Soto: "Nasinya dicampur apa dipisah ?"
Pelanggan 1: "Campur"
Tukang Soto: "Delapan ribu"
Pelanggan 2: "Saya juga, Bang?"
Tukang Soto: "Nasinya dicampur apa dipisah ?"
Pelanggan 2: "Kalo saya pisah bang, berapa?"
Tukang Soto: "Delapan ribu"

Setengah Meter

Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."

Sandal Obama

Penjual sandal: "Ayo silahkan pilih, murah, dijamin awet... Obama aja kemarin pesen sama saya..."

Jangan Goyang

Di sebuah Rumah Makan terkenal.

Pelanggan: "Mas, tolong fotoin kita ya. Tapi kameranya dipegang yang bener, pencet yang ini nih, terus jangan goyang ya!"
Pelayan: "Nggak kok mbak... saya cuma goyang kalo ada musiknya."

Bakat Terpendam

Ayah: "Dia sekarang menjelang tidur pasti main mobil-mobilan sambil ngayal. Piring jadi setirnya, sendok jadi koplingnya."
Tamu: “Wah... kecil- kecil bakatnya sudah keliatan. Emang kalo gede kamu mau jadi apa?”
Anak: “Mau jadi sopir angkot, om!”

Pertanyaan Retorik

Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."

Rayuan Maut

Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"

Fungsi Mata

Keponakan Perempuan: "Paman, kalo mata itu untuk melihat ya?"
Paman: "Iya, benar, kamu pintar sekali. Sekarang kalo hidung untuk apa?"
Keponakan Perempuan: "Hmmmmmm, untuk ngupil!"

Dilarang Merokok

Penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak, ini solar kok..."

Korban Iklan

Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."

Banyak Pertanyaan

Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

Service Komputer

Di sebuah tempat service komputer.

Teknisi: "Mas, ini komputernya sudah menyala dan tinggal dipakai saja ya...”
Mahasiswa: "Saya mau tanya... ini komputer sudah dirakitkan yah dalamnya?”

Konser Musik

Di sebuah acara konser musik.

Vokalis: "Perkenalkan saya Udin sebagai vokalis, ini Joko sebagai gitaris, ini Ucok sebagai pianis dan… (berpikir sebentar) dan ini Andi sebagai drumis..."

Padat Penumpang

Di sebuah gerbong KRL yang padat.

Bapak: "Aduh bu, saya gak bisa keluar nih"
Penumpang lain: "Ibu goyang dulu biar bapaknya cepat keluar."